第8章 发热(八)
写东东的初心就是单纯地想写,如果掺进过多外在的因素,写出来的东西就会变质,它不会是内心真正想表达的内容,而会沦为讨好外在因素的附属品。
所以,若初心真的只是想表达内心的世界,无关利益,无关他人眼光,那就潇洒一点地让初心依然是初心。
我的座右铭——没有什么是白费的。
为了巩固座右铭在我心中的地位,我会不停地找证据说服自己的心。
而证据,则来自于我看过的书和电视剧。
我看过的书,很多细节可能我都已经记不清了,但这并不代表那些书就是白看的。因为在看那些书的时候,我有思考过,一旦有了思考,我的世界观、人生观、价值观可能就会发生微妙的变化,从而改变我的内在。
微妙的变化积累得多了,就容易区分自己到底改变了多少。就像,十年前的我不可能有现在这样的想法。这些,都是通过思考一点点慢慢改变过来的。
同样地,我看过的电视剧虽然不是全部都思考过,可但凡我看后并思考过的电视剧都能对我的心理产生不小的影响,从而渗透进我的心灵世界。比如偶像剧里的爱情,就主导了我青春时期里对爱情的幻想;又比如小时候喜欢看的热血动漫或超人,就主导了我人生初期对世界和平、光、希望的理解以及向往。
所以,我总是有足够的证据来巩固“没有什么是白费的!”这句座右铭在我心中的地位。
因此,我只能走属于我自己的写作之路,哪怕这条路非常的灰暗和充满不可预测的变数。
只要我喜欢,就好。
写写,停更。
停更,写写。
写写,停更。
停更,写写……
不知何时,我竟变成了这个样子……或许,我本来就是这个样子的吧,只是我自欺欺人罢了……
明明一开始就说好的想怎么写就怎么写,可为什么一开始写了就没办法做到想怎么写就怎么写?好诡异哟,我竟然莫名其妙地给自己打脸……
我似乎得了一种病,一种时而能看清自己,时而又看不清自己的病。
听说,这种病有一个很美丽的名字——瞎了。
是眼睛的毛病吗?要不然,怎么会瞎呢?我也无数次地在镜子前验证过我那双眼的功能,除了看到一个自恋的灵魂,其他什么都看不到……
也许,我的眼睛已经眨到快要废的边缘了。
那我就不用眼睛去看,我闭上眼,我觉得心眼才是让我值得骄傲的存在。
好,我把快要废了的眼睛闭上,用心眼去看这个世界。
喏,这是什么?
哟,那又是什么?
哦,什么都不是,就是一片虚无,一片幻想出来的似存在但却不存在的非存在……
原来,我的心眼也瞎了……
看不到了,怎么办?
以前总是听到别人对“怎么办”的回答是“凉拌呗”,嗯,好,你凉拌给我看啊!
瞎了,就瞎了。
这种感觉无非就是——天空,还是变幻莫测的天空;世界,也还是变化无穷的世界;只是,你对这个世界的感觉已经不一样了而已。
也许,我也只有瞎了的时候,才会想起自己还有未写完的东东,还有好多压抑在心里无处安放的各种情绪、心理、感情……
明明,我是乐天派的射手座,可我却活得那么的多愁善感,为什么要那么矛盾呢?开心点去活,不好吗?
谁不想开心地活?但,你的心理足够强大吗?可以强大到能压制住现实生活的无尽考验吗?如果没有,你把心开一下给我看看。
人,为何那么奇怪?
以前信誓旦旦决定的事,到了后来,为什么就会突然失信?是天性,还是劣根性?
或许,都是突然迷了路吧……
纵然生活欺骗了你,你也还是得生活,况且生活也并没有欺骗你,毕竟它压根就不知道你是谁。
欺骗你的,是你自己左边胸口那跳动的存在。
人,也是很奇妙的。
走着走着,脱轨了。
一些时日之后,有可能又会突然回到正轨。
是冥冥之中的因缘在牵扯,还是不明觉厉的力量在背后操控?
不知道,毕竟这个孕育人类的世界本身也很奇妙。
我到底要表达些什么呢?
不清楚,因为压抑得太久了,却突然获得释放,各种感慨都在争相表现自己,好弥补之前那些失落的一堆堆片段。
呼,收拾一下情绪,继续属于我的继续。
时间去到2017年的6月初,我的心理开始要接受上天安排的心理折磨考验了……
6月3日到5日,我和小诗产生了矛盾。性格上的不同,三观上的不相似,都需要时间磨合。一不小心,磨合得不愉快,火花也就有了。
偏偏,就连处理矛盾的方式,我们都是不一致的。
矛盾出现的时候,我从来都不会和她吵架,我只保持沉默,因为我害怕自己一旦吵架了,会失去理智说出不该说的伤人话语。说出去的话就像泼出去的水一样,说了就收不回来。尽管以后和好如初了,但是记忆中会一直残留着那些不美好的话语,直到下一次矛盾产生时,会再一次化为伤人的利器,累积起来会严重影响感情。所以,我宁愿沉默,也不愿吵架。
但,小诗并不那么觉得,她认为我的沉默是冷落她,忽视她,让她觉得自己只是孤孤单单一个人。她宁愿我跟她吵架,也好过我沉默而不理她。毕竟,她听说吵架还能增进感情。
这样子分歧不就更大了吗?在我心中,我从来都不觉得吵架能增进感情,它只会在对方心里留下更多的刀孔,尽管还能笑嘻嘻地一起生活,但伤了就是伤了,吵得越多,伤得也就越深。当突然有一天对方心里再也承受不住那种伤疼时,那么,一段感情也许就会被宣告终结。当然,过多的沉默,也容易成为扼杀一段感情的凶手。
我心情难受的时候,都喜欢独处,因为独处才能令我冷静。在“心天地”里,能满足我独处心理的角落就是卫生间。所以,我们闹矛盾的时候,我都会呆在卫生间里好久,因为真的好难过……
而独自躺在床上的她会感觉好害怕,害怕那种孤单的无助,进而引发情绪的不稳定,开始流泪哭泣……
她发扣扣信息问我:“你就打算这样子不理我吗?”
我简单却内心沉重地回复:“没有呀。”
之后,脱离卫生间的苦海,走到床边看着被头发盖了一脸的她,不少发丝都被泪水浸湿了……
看着她这个样子,我心里非常疼惜……然后,我就安慰她,帮她捋头发、擦眼泪,说都是我的错……尽管我心里并不觉得都是我的错,但我都会承认都是我的错……
她是强势的白羊座,说真的,我并不喜欢强势,她对我越强势,我心里就越排斥。所以,我们的矛盾一不小心就会产生。
但是,当她卸下强势的盔甲,在柔弱地哭泣时,我整个人马上就会弃械投降。能把我征服得心服口服的,从来都不是什么强硬,而是温柔。温柔,也不是指那种所谓斯文的温柔,而是有力量的温柔。
矛盾,是事物发展的源泉。
有矛盾,才能令我们的感情不断地接受考验,不断地升华。
我总是期待着,有一天我们能磨合出非常和谐的相处之道。
上天安排的心理折磨考验,或许,是一种特别的祝福。
所以,好好享受,好好成长。
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所以,若初心真的只是想表达内心的世界,无关利益,无关他人眼光,那就潇洒一点地让初心依然是初心。
我的座右铭——没有什么是白费的。
为了巩固座右铭在我心中的地位,我会不停地找证据说服自己的心。
而证据,则来自于我看过的书和电视剧。
我看过的书,很多细节可能我都已经记不清了,但这并不代表那些书就是白看的。因为在看那些书的时候,我有思考过,一旦有了思考,我的世界观、人生观、价值观可能就会发生微妙的变化,从而改变我的内在。
微妙的变化积累得多了,就容易区分自己到底改变了多少。就像,十年前的我不可能有现在这样的想法。这些,都是通过思考一点点慢慢改变过来的。
同样地,我看过的电视剧虽然不是全部都思考过,可但凡我看后并思考过的电视剧都能对我的心理产生不小的影响,从而渗透进我的心灵世界。比如偶像剧里的爱情,就主导了我青春时期里对爱情的幻想;又比如小时候喜欢看的热血动漫或超人,就主导了我人生初期对世界和平、光、希望的理解以及向往。
所以,我总是有足够的证据来巩固“没有什么是白费的!”这句座右铭在我心中的地位。
因此,我只能走属于我自己的写作之路,哪怕这条路非常的灰暗和充满不可预测的变数。
只要我喜欢,就好。
写写,停更。
停更,写写。
写写,停更。
停更,写写……
不知何时,我竟变成了这个样子……或许,我本来就是这个样子的吧,只是我自欺欺人罢了……
明明一开始就说好的想怎么写就怎么写,可为什么一开始写了就没办法做到想怎么写就怎么写?好诡异哟,我竟然莫名其妙地给自己打脸……
我似乎得了一种病,一种时而能看清自己,时而又看不清自己的病。
听说,这种病有一个很美丽的名字——瞎了。
是眼睛的毛病吗?要不然,怎么会瞎呢?我也无数次地在镜子前验证过我那双眼的功能,除了看到一个自恋的灵魂,其他什么都看不到……
也许,我的眼睛已经眨到快要废的边缘了。
那我就不用眼睛去看,我闭上眼,我觉得心眼才是让我值得骄傲的存在。
好,我把快要废了的眼睛闭上,用心眼去看这个世界。
喏,这是什么?
哟,那又是什么?
哦,什么都不是,就是一片虚无,一片幻想出来的似存在但却不存在的非存在……
原来,我的心眼也瞎了……
看不到了,怎么办?
以前总是听到别人对“怎么办”的回答是“凉拌呗”,嗯,好,你凉拌给我看啊!
瞎了,就瞎了。
这种感觉无非就是——天空,还是变幻莫测的天空;世界,也还是变化无穷的世界;只是,你对这个世界的感觉已经不一样了而已。
也许,我也只有瞎了的时候,才会想起自己还有未写完的东东,还有好多压抑在心里无处安放的各种情绪、心理、感情……
明明,我是乐天派的射手座,可我却活得那么的多愁善感,为什么要那么矛盾呢?开心点去活,不好吗?
谁不想开心地活?但,你的心理足够强大吗?可以强大到能压制住现实生活的无尽考验吗?如果没有,你把心开一下给我看看。
人,为何那么奇怪?
以前信誓旦旦决定的事,到了后来,为什么就会突然失信?是天性,还是劣根性?
或许,都是突然迷了路吧……
纵然生活欺骗了你,你也还是得生活,况且生活也并没有欺骗你,毕竟它压根就不知道你是谁。
欺骗你的,是你自己左边胸口那跳动的存在。
人,也是很奇妙的。
走着走着,脱轨了。
一些时日之后,有可能又会突然回到正轨。
是冥冥之中的因缘在牵扯,还是不明觉厉的力量在背后操控?
不知道,毕竟这个孕育人类的世界本身也很奇妙。
我到底要表达些什么呢?
不清楚,因为压抑得太久了,却突然获得释放,各种感慨都在争相表现自己,好弥补之前那些失落的一堆堆片段。
呼,收拾一下情绪,继续属于我的继续。
时间去到2017年的6月初,我的心理开始要接受上天安排的心理折磨考验了……
6月3日到5日,我和小诗产生了矛盾。性格上的不同,三观上的不相似,都需要时间磨合。一不小心,磨合得不愉快,火花也就有了。
偏偏,就连处理矛盾的方式,我们都是不一致的。
矛盾出现的时候,我从来都不会和她吵架,我只保持沉默,因为我害怕自己一旦吵架了,会失去理智说出不该说的伤人话语。说出去的话就像泼出去的水一样,说了就收不回来。尽管以后和好如初了,但是记忆中会一直残留着那些不美好的话语,直到下一次矛盾产生时,会再一次化为伤人的利器,累积起来会严重影响感情。所以,我宁愿沉默,也不愿吵架。
但,小诗并不那么觉得,她认为我的沉默是冷落她,忽视她,让她觉得自己只是孤孤单单一个人。她宁愿我跟她吵架,也好过我沉默而不理她。毕竟,她听说吵架还能增进感情。
这样子分歧不就更大了吗?在我心中,我从来都不觉得吵架能增进感情,它只会在对方心里留下更多的刀孔,尽管还能笑嘻嘻地一起生活,但伤了就是伤了,吵得越多,伤得也就越深。当突然有一天对方心里再也承受不住那种伤疼时,那么,一段感情也许就会被宣告终结。当然,过多的沉默,也容易成为扼杀一段感情的凶手。
我心情难受的时候,都喜欢独处,因为独处才能令我冷静。在“心天地”里,能满足我独处心理的角落就是卫生间。所以,我们闹矛盾的时候,我都会呆在卫生间里好久,因为真的好难过……
而独自躺在床上的她会感觉好害怕,害怕那种孤单的无助,进而引发情绪的不稳定,开始流泪哭泣……
她发扣扣信息问我:“你就打算这样子不理我吗?”
我简单却内心沉重地回复:“没有呀。”
之后,脱离卫生间的苦海,走到床边看着被头发盖了一脸的她,不少发丝都被泪水浸湿了……
看着她这个样子,我心里非常疼惜……然后,我就安慰她,帮她捋头发、擦眼泪,说都是我的错……尽管我心里并不觉得都是我的错,但我都会承认都是我的错……
她是强势的白羊座,说真的,我并不喜欢强势,她对我越强势,我心里就越排斥。所以,我们的矛盾一不小心就会产生。
但是,当她卸下强势的盔甲,在柔弱地哭泣时,我整个人马上就会弃械投降。能把我征服得心服口服的,从来都不是什么强硬,而是温柔。温柔,也不是指那种所谓斯文的温柔,而是有力量的温柔。
矛盾,是事物发展的源泉。
有矛盾,才能令我们的感情不断地接受考验,不断地升华。
我总是期待着,有一天我们能磨合出非常和谐的相处之道。
上天安排的心理折磨考验,或许,是一种特别的祝福。
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